Comme j'ai reçu quelques gentils messages me demandant comment ça va, je reviens vous dire que ça va, comme ça peut. J'évite l'hôpital, pour cette fois, pour combien de temps ?
Mon corps me lâche d'un peu partout, mon moral n'est plus trop bon, je me concentre sur les choses que j'ai toujours voulu faire, et jamais pu ou jamais osé tenter. J'ai perdu une bonne quantité de cheveux, perdu quelques grammes, je continue à changer, physiquement, parfois en mal, parfois en bien. J'essaie de me diriger petit à petit vers ce que je veux. Comme j'ai reçu de bons conseils, et que j'ai aussi un soutien de mon meilleur ami, je retente un peu de sport, avec les moyens du bord. Je me fais mal.
J'ai aussi coupé les ponts, avec pas mal de gens, qui visiblement ne me comprennent pas, ou exigent de moi ce que je ne veux/peux pas/plus leur donner. Je ne veux plus que quelqu'un qui a un niveau de vie 5 fois supérieur au mien se plaigne à moi de son quotidien difficile sans voir comme moi je bataille, je ne veux plus passer ma vie à donner tout ce que j'ai - et tout mon temps avec- j'ai été "plumée" par des profiteurs depuis le début, et j'en ai assez. Je veux garder tout ça pour mes rares vrais amis, et le reste du temps papoter avec des gens sympa, de tout et de rien, juste comme ça, même si ce sont des gens que je ne rencontrerai jamais en "vrai", des gens dont je ne ferai pas des amis, juste de charmantes relations. J'ai trop perdu de moi dans des relations à sens unique, j'ai refait sans arrêt les mêmes erreurs. C'est fini. J'ai fait récemment de belles rencontres, légères, douces, ce dont j'ai besoin. Je ne veux plus faire confiance et me faire prendre pour une imbécile, je ne veux plus me faire de bleus à l'âme. J'ai déjà donné. Trop. Je ne veux plus me perdre dans des chagrins qui me rongent, je ne veux plus être entourée de gens qui me disent que je ne vaut rien, ou me le font comprendre en me faisant me sentir comme ça
j'ai largué les amarres côté perso, j'envisage maintenant de faire d'autres choses, comme partir seule, quelques temps, dès que je pourrai. Une bonne partie de mes choses créa s'est retrouvée en vente, des poupées aussi, je pense que plusieurs vont encore partir, pour m'auto financer quelques espaces de liberté de ce genre - je prends ma vie en mains, dans le peu de latitude que j'ai. Je me fiche des conséquences, je n'ai plus envie de perdre de temps, d'énergie. Même si je ne résoudrai pas tout, je veux au moins ne pas avoir les mêmes regrets sur ce qu'il me reste à vivre que sur ce que j'ai déjà vécu. Je veux respirer, être libre, affronter mes peurs, mon histoire
Alors à la question "est-ce que tu vas mieux ?" je ne sais plus quoi répondre. Oui... enfin non. Je vais comme je peux, j'essaie d'aller dans la bonne direction, ou dans la mauvaise si elle me convient mieux. Si je veux être honnête, et vous savez comme j'y tiens, si vous me demandez quand j'irai mieux, je sais que la seule vérité possible c'est de vous répondre jamais. Je n'irai jamais mieux. C'était la fois de trop. Je ne serai jamais plus le petit clown qui fait rire même quand elle va mal. Je ne serai plus jamais la fille qui ira vers les autres, qui tendra la main, qui ouvrira son coeur. Cette fille est morte le jour où le type que je considérais comme mon frère m'a fait comprendre que je ne valais pas un coup de fil, ou une petite carte. Ou n'importe quoi d'autre. Je suis morte à moi-même en somme. Je redeviens l'enfant du placard que j'étais, je redeviens le moi ado retranché derrière son armure. C'était ma dernière tentative. Echec complet. Je ne veux plus jamais avoir d'amis. Je ne veux plus m'investir. Je ne veux plus rien.
Si la question concerne la santé, mis à part ma dépression, mon coeur ne va pas bien et ne se réparera pas par miracle, entraînant une longue série d'autres ennuis. Donc tout va rester comme ça, abîmé, en ruine, je ne veux pas d'opération. Je ne veux pas de médicalisation. En fait, je ne veux plus rien non plus dans ce domaine.
J'avais de jolis rêves, oui, je recommençais à rêver. Je voulais faire cet été 2 choses qui me tenaient tant à coeur, sur la liste des "choses que je veux faire avant de mourir". Je voulais sauter en parachute, en tandem, avec la personne qui me connait le mieux et me comprend, c'était son cadeau pour moi. Je voulais faire de la plongée, pas très profond, mais juste aller voir la mer, par le dessous et pas le dessus. C'était encore possible. Mais maintenant ma santé est trop dégradée pour que je le fasse. J'ai donc aussi du renoncer à 2 de mes rêves, qui auraient été encore + jolis parce que je les aurais réalisés avec mon meilleur ami, et y renoncer à cause de celui que je considérais comme un membre de ma famille, ça me fait encore + mal. Alors je suis malheureuse, et je le resterai...ça ne changera jamais, il n'y a pas de retour en arrière possible
Le blog restera, comme un souvenir. Mais c'est tout. Mon flickr s'est étiolé, j'ai retiré la plupart de mes photos, je n'en laisse quelques unes que parce que ça me permet de retrouver des favoris. Mon picasa reste, pour le moment, mais je ne suis pas certaine de le garder non plus.... trop de jalousies, de mauvais sentiments... Je n'ai pas envie de jouer à ça, si c'est ce que les gens aiment, qu'ils jouent sans moi. Je ne reste réellement que sur pinterest
Je vous dis donc merci, j'ai fait un joli bout de route avec vous, 19 ans et 7 mois, c'est presque la moitié de ma vie... Alors merci pour avoir été là, longtemps ou pas, et au revoir. Soyez heureux. Enjoy life !
prétexte pour ne pas repasser (je pourrais
me brûler)
anti shopping (pour ne pas me ruiner)
test de matelas (pour que je ne me fasse pas mal au dos)
test oreillers/couvre lits (pour que je sache choisir le + moelleux)
alarme anti intrusion discrète mais efficace
(enfin quand je dis discrète.... sur le moment oui, mais quand il y a un intrus ouille)
